最近看到民政部门的一组统计数据：中国目前有1.7亿90后，仅有约1000万对结婚，已婚者中，离婚率近35%。

90后的结婚率只有11%，而离婚率是35%。离婚率是结婚率的3倍。

80后至今还有一波数量不算少的“剩男剩女”没找到对象呢，再看看人家90后，连婚都离完了，真是旱的旱涝的涝。这来去匆匆的90后式婚姻，恐怕就是民政部门设立“离婚冷静期”的主要原因之一吧......

曾经看过中国新闻周刊做过的一个征集：“90后离婚的1000个理由”，真的是xswl：

对方条件不错，我妈说：先结婚，感情可以慢慢培养。然而？

梦想是办30人的小岛婚礼，结果回他家农村办了100桌流水席。

摇号摇了4年没摇上，岳母嫌我没车，离个婚换换风水。

婆婆老把饭嚼碎了喂我儿子。

我怀孕的时候他竟然跟打游戏认识的网恋出轨了，头顶冒着绿光。

性生活、经济、沟通，总得有两个是和谐的吧。

西红柿炒鸡蛋非要放糖，豆浆却不喝甜的，吃不到一起咋过？

觉得离了还能找到更好的，她对彭于晏没死心。

突然就不爱了。

过年回男方家非逼着跪下给长辈磕头，我这辈子只在清明节磕过头OK？

总之，90后再也不会像他们60后的爸妈那样凑合过一辈子了。

闪婚闪离，是前几代想都不敢想的事情。爱了就结婚，离了就各生欢喜。崇尚不婚主义，敢于孤独终老。

电影《失恋33天》里，有一句经典台词：“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”

现在的人对婚姻往往缺乏耐性。婚姻生活一出现问题，他们情愿换一台，而不是花时间去修理一台旧冰箱。

之前网上有一个段子——

「不要因为身边的人都在结婚而焦虑，再熬上几年，你会发现——他们有的离婚，有的忙着教育孩子，有的整天被婆媳关系缠的晕头转向。单身的朋友们，猥琐发育别浪，我们马上就赢了！」

现在看来，每一位段子手都是预言家，每一条段子都是生活本身啊。

听过一个有关“结婚”的最最最浪漫的解释：有法律保护我们的爱情。你想着跟自己喜欢的人，白头偕老地去结婚，昂首挺胸的、要特别硬气的、憧憬的好像赢了一样。

不过，都是第一次做人，难免会遇到失控的状况。比如：不清不楚地就娶了或嫁了。

他们会迫不及待地向对方表态：离开你，我也会过得很好。

擅长离婚的90后被认为是“更独立更优秀”。我看未必，离婚率低的80后也不是因为太忍辱负重、太失去自我、太不敢追求，而只是因为责任心强、能屈能伸罢了。

看看谁愿意持续忍辱负重生孩子就明白了。

婚姻究竟是几分天注定，几分靠经营？

关于对自己的责任，以及对待责任与婚恋关系的态度，我很赞同这样一句话——“我有自己的路要走，如果恰好同路，我们可以一起走一段。”

它包含两层意思：

1、拥有对自我人生的一种基本概念，知道自己渴望什么样的生活，并遵循自己的渴望不轻易妥协，且有能力和勇气为自己的选择负责。

2、明白自己在一段关系中最看重什么，也去衡量自己能够为对方付出哪些，保持“一切都可以谈，谈不拢就放下”的平和态度，追求合作双赢的局面。

我想，亲密关系只是我们完善自我的修罗场，而非人生的寄托和归宿；而持续地自我成长，重视自己内心的想法，追求双赢、协作与彼此成就的关系，才应该是我们人生每一个阶段的目的。

茫茫宇宙，每个人来到世间都是个偶然，可以说我们都是孤儿，欢喜、忧伤、病痛，所有的人生体验都得独自承受。

我们就像缺失爱的孩子，终生都在找寻一个温暖的怀抱，为了获得爱，学会了付出爱，以“婚姻”的名义互相取暖。

在婚姻里，不仅有爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，和刻骨铭心的恩情。

最后，60708090后，祝你们都幸福。