发信人: mimisea (草寇＊豆宝宝), 信区: Drama

　　标 题: 有关恋爱，有关犀牛

　　发信站: BBS 水木清华站 (Sat Sep 25 09:07:32 2004), 站内

　　不堪一击 　　

　　 爱情多美好多悲伤，总是不堪一击。 　　

　　 爱一个人是多么容易的事情，只要一个眼神，一个你在意的动作，一句宽慰的话，甚至衬衫上存留的太阳的香味，手指上刚吃过的橙子的清香……或者根本不需要什么理由，所有这一切在特定的场景里都可以成为你爱情的导火索。 　　

　　 不爱一个人又是多么容易的事情，说声不爱了就可以不爱了。 　　

　　 但是坚持的爱一个人，或者坚持的不爱一个人，是多么困难。 　　

　　 付出了所有的耐心和精力来经营的爱情可能在瞬间崩溃，是因为心里有太多的欲望，因为这世上有太多的诱惑。抵挡不住这些欲望和诱惑的时候，爱情就会被自己一手断送。

　　 　　有人跟我说过：寻找一个爱人，就好比去海边捡贝壳。每个人都想捡到那个最大漂亮的。但是最省心的办法莫过于捡到一个自己认为漂亮的就带上它往回走。相信自己捡到的是最大最漂亮的，从此与它日夜相守。从此，再也不去海边。可是当你真的见过海，在海边逡巡留恋过以后，就会知道，真的要抵挡住这诱惑该有怎样的恒心和毅力。

　　多么孤单，多么勇敢 　　

　　 我不是火车，不需要终点；我不是雨水，不需要呆在天上。就那么没有终点的飞驰在未知的轨道，就那么明知道会粉身碎骨但仍然义无返顾的坠落。马路和明明到底是一样的，那么孤单，那么勇敢的各自走着，爱着。可是他们的爱情却没有任何重合的地方，仿佛是深绿色台案上两个坚硬的红球，撞击过以后，各自落袋。这种撞击会发出眩目的光或者走出优美的位置，但是却会让彼此有裂肺的疼痛。 　　

　　 孤单的人是否都是勇敢的呢？不然怎么会忍受深夜的独酌，忍受哀伤的华尔兹中一个人的起舞，忍受喧闹的街道上一个人的脚步。 　　

　　 我是一个怯懦的人，有太多的责任和重量让我想到的只是逃避。为了想像中的自由飞翔，我甚至想过抛却爱情。因为那时侯我觉得它让我窒息，它束缚我，压制我。可是等我真的抛开以后，却发现自己根本承受不了孤单的重量。等我亲手葬送了自己的爱情以后，却发现换来的只是悔恨和孤独。那时候我欲哭无泪。 　　

　　 生命里总有一些责任需要承担。生命需要勇气，不管是爱着还是不爱。

　　氧气 　　

　　 所有的光芒都向我涌来，所有的氧气都被我吸光。 　　

　　 不管是郝蕾还是王柠，当看到她们穿一袭红裙，唱出这首歌的时候，我都会忍不住的流泪。那是我看到的那个执拗倔强冷酷而脆弱的明明最让人怜惜的时候。

　　 有人爱，但是自己不爱他；自己爱的人不爱自己。当眼睛里刻着爱情，就象脑门上刻着奴隶的印记；他走到哪就跟到哪，简直就象一条狗；以为他一定会来，即使现在不来，晚饭后也会来，即使晚饭后不来，在酒吧里跟别的女孩调过情也会来，但是最后他终于没来。带着近乎绝望的期待和失望，把所有的热情给了一个别的人，那心里该盛着多少的泪水。

　　温暖的手套，冰冷的啤酒。

　　 我不喜欢这个叫做马路的男人，他近乎疯狂的举动让人害怕。可是他让人心疼。爱一个人不是他的错误，可是为什么爱情要这样折磨他。 　　

　　 同情和感动相加远比不上爱情。所以即使为她做了所有可以做的事情，为她放弃了所有可以放弃的东西，即使全心的呵护和爱护她，仍然换不来她的爱情。

　　 没有人有权利要求别人为你做任何事，那你又有什么权利要求她爱你？ 　　

　　 爱情永远求不来，只能赢过来。这是妈妈告诉我的。 　　

　　 爱一个人太过长久都没有说出口，那爱也会在心里发酵。从此再也没有勇气出口。一个人的时候品尝那渐渐醇厚的酒酿，回忆年少时的轻狂。 　　

　　 他从此就成了我一个特殊的朋友。他知道我是如何的爱他，知道我永远不会说出来，而且他也永远不会说。我们都深怕打破那份默契，从此没有余地。我们都是胆小的人。一个冬天的深夜，我们走了将近１０公里的长路，散步聊天。那个夜里他把我冰冷的手放进他温暖的手心，揣进他的口袋。那是我和他最亲密的接触，可是那一刻的温暖可以让我享用终生。仿佛是一块永远不会减少的鸦片，可以麻醉一生的神经。我象个瘾君子一样，迷醉于此。 　　

　　 我该戒毒了。

　　忘掉是平常人能做的唯一的事情 　　

　　 那就忘掉吧。 　　

　　 有时候爱情来的不合时宜。遇到他太早或者太晚了。那就忘掉他吧。

　　 世上只有一个马路，他可以抛弃所有，他可以不管不顾。我们却有太多的事情要做。要工作，要挣钱，要学位，要房子，要面子，要朋友。除了忘掉他，没有任何其他的办法。

　　 　　可是他会在身体的某个地方留下疼痛的印记，在以后的生命里除了静静的等待这个伤口愈合别无他法。

　　 如果从此再不见面，或许可以把这些留做老来可以写进回忆录的浪漫故事。如果仍然要见面，那就要永远眯起眼睛，翘起嘴角，笑着对他说你永远不在乎。

　　生活从来都是模仿电视剧

　　 我经营了三年的爱情差点毁于一旦，激烈的争吵，撕心裂肺的分离，试探着接触和相互折磨，决定和好。周围到处都是闹哄哄的，一个对我大献殷勤的人以迅雷的速度跟我最好的朋友谈起了恋爱，又以迅雷的速度发生了关系。他们在我的宿舍里激烈的争吵和和好。他们把我请出门外，然后睡在我的宿舍里。我在借宿的朋友这里，敲下这些不成体统的东西，想起来杨婷说的这句台词，叹息和苦笑。 　　

　　 这些情节完全可以写成剧本，演出来收视率不会低于环珠格格。可是当他真的发生在我的周围，我的身上的时候，俗烂的让我自己都恶心。每天都仿佛有一团乱麻捆着我，然后把我摔在烂泥塘里。那种污浊和混乱推都推不开，沁入鼻腔和骨髓。

　　 戏剧只能发生在别人身上，那种浪漫和曲折或许会惹我唏嘘。但是请再也不要发生在我身上。我宁愿我的生命平安无奇，我宁愿做一名观众。 　

　　收余恨、免娇嗔、且自新、改性情，

　　休恋逝水、苦海回身，早悟兰因。

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