找得好辛苦啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。申请加精啊,楼主!

双簧

甲：哎，先介绍一下啊，这是我的搭档，曲艺协会成员***。

乙：大家好。

甲：***，嘿……***，嘿……***

乙：打住，我小偷呀是不是，老冲着那边***呀，干什么呀你这是

甲：我是说平时大家很少见到你

乙：那倒是，忙嘛！

甲：今天机会难得。

乙：哎

甲：总算见到活的了。

乙：啊，这……我以前活着，将来依旧活着，中间我也没断气。

甲：我那是夸你啊！

乙：噢，你这是夸我啊，你夸我点好的行不行啊？

甲：好，***，曲协的优秀演员。

乙；哎

甲：优秀演员啊

乙：不敢当

甲：登台很多次了！

乙：哪里哪里！

甲：都是后台搬桌子的。

乙：哎，嗯？你说这干嘛？

甲：这不是说你坎坷嘛！

乙：坎坷？你说这都到舞台上来了，你说我坎坷干嘛？说我辉煌的事。

甲：好，辉煌

乙：哎

甲：虽然你没演过几次。

乙：嗯

甲：但我实事求是地告诉大家，***，他是一个很有前途的演员。

乙：谢谢！

甲：有些朋友怀疑，我以人格担保，他确确实实是一个很有前途的演员。

乙：过奖了！

甲：他有前途啊，特别是演死人最有前途。

乙：我让你夸我了是不是，这人都死了还有啥前途啊！其实大家对***还不是真正的了解，这人特别的谦虚，刚才说我那时都是他自己身上的事，他才是我们曲协最有前途的演员。

甲：客气客气！

乙：他刚来那会儿，就给我们曲协排了八台大戏呀。

甲：小意思

乙：八台大戏呀，同志们。

甲：应该的

乙：没有一台能上演哪．．．（苦笑）．．．害得我们全协会的人都被骂了。

  （苦笑）．．．现在我们会长还在校门口给别人擦皮鞋呢！．．．．．．你说今儿要演什么？

甲：针对你这个恶劣的态度

乙：啊

甲：就给大家演一个双簧。

乙：噢，这双簧呢，就是一个人在前面演……

甲：一个人在后面说……

乙：从远处看就像一个人似的。

  演什么，你说吧！

甲：好，就演一个谈恋爱的大姑娘！

乙：啊？又是爱情戏啊！

甲：这叫“戏不够，爱情凑”。

乙：行，我就委屈一下演这个大姑娘，给大家来段爱情戏。

甲：这表演之前呢我得给你简单的化化妆，走，咱们先下去化化妆，要不然不像大姑娘，是不是？（拉着乙下台）

（开演）

甲：明月照窗台，，我男朋友讲好了要来的，可我左等他不来，又等他还不来，他怎么还不来嘛？（作撒娇状）嗯．．．．．．他怎么总是不来嘛？嗯嗯．．．．．．他怎么死活都不来嘛？嗯．．．．．．．．

乙：出来，（生气）不来就不来嘛，你让我哼哼唧唧干什么？

甲：演的还是可以的嘛！

乙：什么叫可以？

甲：效果不错嘛！好好好，你也别生气，不演大姑娘了，来演个妙龄少女，走，去化化妆。

甲：小女子我今年年方二八，至今尚未有婆家，温柔贤淑气质优雅，人人夸我貌美如花，斗大的脑袋——像个西瓜，樱桃小口——大如蛤蟆，动人的身材——赛过河马，三寸金莲——足有尺八。我时时刻刻将你~你~你~你牵挂，（说“你”时，语速要慢，要“嗲”）何年何月~~ 你才能将我迎娶回家~~~~~

甲：嗨~ 嗯哼~~~~~~

乙：你给我出来。

甲：怎么了又？

乙：别这么肉麻，行不？

甲：这不挺好吗？看你多像啊。（用手比划乙）

乙：去，你说像我这么威猛的形象，怎么着也得是一个英雄人物。

甲：奥，你要演英雄，那你早说啊。

  好，就让你演英雄。

乙：来来，演英雄

甲：就叫你演英雄就义。

乙：啊，就义，就义我也是个英雄。

甲：标标标标．．．．．．标标标标．．．．．．

乙：你才蛤蟆了是不是？

甲：哎，你这是什么话？

乙：怎么老“呱呱”的唤啊？

甲：我给你配音，手铐脚镣，哗哗哗．．．

乙：谁让你配音了，瞧你配的这音，标标标标．．．．．．我还没就义呢，就先让你给标死了。

甲：（生气）哎，你这演员怎么这么多废话，你到底要怎么样？

乙：不用配音。

甲：好，你说的，不用配音

乙：嗯

甲：听你的，不配音，不配音哪，直接就义吧！

乙：（作尴尬状）

甲：你不是不要我配音吗？我要真不配音，你想死都死不了。

  你说你也是二十多岁的人了，怎么一点好歹都不知道？再来吧，重新就义！野火烧不尽，春风吹又生。杀了***，还有我***。反动派你们开枪吧，标．．．还不死，我换大炮，轰．．．

我还有一句话要说，乡亲们都转移了吗？ 转移了。 那我就放心了。

我还有一句话要说，粮食都藏好了吗？ 藏好了。 那就没我什么事了。

我还有一句话要说，请转告我的老婆，不要等我了，另外嫁人吧！ 嗯，我一定会转告的。

我还有最后一句话要说，我觉得我还可以抢救一下，救命啊．．．．．．

乙：你快出来吧你！。