我很痛苦，但一切都是最好的结局了。

　　所有的事我都尽力的，我改不了。

　　客观存在的东西，主观只能改善，每个人的能力有限，人胜定不了天。

　　讨好型人格源于我的父母; 多疑源于我的父母从小对我的不信任; 暴躁源于我们的父母明明不了解我所想，却自以为了解我，给我扣帽子; 要取得同样的东西，我要付出更多的努力; 没有安全感，源自他们从小以来的争吵，互相向我抱怨对方的不对，印象最深的两次一次是在我小学，似乎全楼都能听见他们争吵，他们把家里电话摔在我身上，我醒了，却在装睡觉，一次是在高中，我以为我有能力解决他们的问题，彻夜的长谈和沟通交流，当时的和好，以后的问题却照旧。很多明明是他们自己的问题，却要映射在我身上。

　　我父亲怀疑我母亲有外遇，很多举动似乎也说明了这点，但那又是我的母亲，我又不敢去确定是真是假。印象中的父亲一直是暴躁，我甚至不敢去开心，因为他说乐极生悲，开心过了头就不行。人生中没有一次全家人开开心心的出去玩过，甚至是散步。平时都是母亲在照顾我，但我每次遇到困难或是需要什么的时候，母亲都会怪我，但父亲会帮助我。

　　我的家庭是典型的工人家庭，父母都是工人，也不是什么领导，但他们给我了基本的生活保障，甚至在我上大学的时候给我买了房子，虽然我当时只想远远的离开。

　　我最开心的时候是和同学朋友在一起。小学没什么好的回忆，因为我那时个子，又内向自卑，学习也是中下游，经常被人欺负。还有印象的几件事包括我最喜欢的刚买的橡皮明知被某人偷走却不敢说，唯一一次被美术老师夸奖的美术作品在课下被人撕掉，第二次上课的时候只谎称自己没带，罚站了一节课，还有上自习明明在好好练字没有惹人，却被故意捣乱使整个本子甚至老师批完的作业毁掉，最后挨训罚站，诸如此类的事太多，而那时父母的争吵，多半又是自己背锅，一些事情给班主任说的是我不懂事。

　　刚上初中的时候也很自私，但后来认识了很多朋友，还有自己的初恋，当我找到生活美好一面的时候，对未来充满了希望，加上平时没有什么活动项目只是看书，不知不觉成绩变得很好，也自信了很多。一些回忆现在回想起来，也是美好的。但犯得唯一的错误，是想为了当时暗恋的初恋在一所学校，以不错的中考成绩没有去上好的高中，以全年级第三名的成绩留在了高中的学校。

　　高中确是一生不幸的开始，首先是从家里附近施工开始的，白天，中午，噪音不断，父母离婚都闹到法院。和初中完全不同的课程让那时的我一下很不适应，加上曾经的好友各奔东西剩下的不多，原来美好的思想所剩无几，还有一些老师校长的问题，加上青春期的叛逆，我从重点班跌到普通班再到终点班，错过也辜负了一个真正负责的好老师。高考年级一百多名，上课了专科，因师资原因和我类似的一个同学选择复读，第二年考了一本，这样的例子很多，但我为了能和初恋一起步入大学，没有复读，可志愿又阴差阳错，到了两个不同的城市。

　　暑假表白在一起的初恋没两个月就分了，我便执着于自学考试，用了两年的时间就考了出来，但因为消息不通错过了毕业答辩，专科毕业后半年才拿到本科毕业证。期间认识了我的前妻，一个学经管的女生。因为我上学早，同级的学生一般比我大2-3岁，我学机械，她学经管，我接触不了多少异性，以前同学也都天各一方，失去初恋让我痛苦不堪，执着于当时的武术社团，自习室。偶然的相识，因为帮舍友卖手机卡，因为常去自习室，因为大学都在谈恋爱，因为初恋的不甘心，想想当时并不爱那个女孩，但她对我太好，好过父母，朋友，对从小缺爱的我来说有多么重要，尽管我当时介意她的穿衣，介意她跟异性的交往，但我认为这一切都会好的。为了能给她一个稳定的家，我选择了毕业回家，有父母的房子，有国企稳定的工作，但国企的招工并不是虽然都可以去，需要时机，因为年少意气，对她当时接触的异性不满，作为技术人员就是干体力活，业务销售则吃香喝辣和美女搭台，现在想来这样的不公与我无关，但因为前妻，我做了三年的销售，并在这期间与之结婚。

　　父母是反对我们在一起的，但我觉得前妻是当时世界上唯一了解我的人了，尤其是我父母的脾气，其他人未必受得了？一方面我工作很忙，没时间去想门当户对的事，一方面我是真的爱她。这段时间我接触了很多人很多事，不乏桃色，但我都控制住了，我是个有爱人，有原则的人，因为那些事知道，因为懂，所以也为前妻后面的事情埋下了伏笔。现在想来，如果我真的从一开始就老老实实的搞技术，恐怕也就真的成了老实人了。

　　常在河边走，哪能不湿鞋。当我开始有邪恶想法的时候，从小的价值观让我止步，经常的出差和应酬也让我对前妻有所愧疚，曾经我的饭局想要带她，她不愿去，那时候我想，她真是一个好女孩。

　　后面的事我不想多说了，她有了孩子我去了国企，朝九晚五，因为同事的媳妇生娃全部都由社保报了，加上父母又觉得她长的一般农村出身没有学历，在城市里没有社保，我托朋友，帮她找了很多工作，她选了现在的工作。我是个喜欢纵观全局的人，当然，仅以我的角度，我想，等她交满一年社保，就可以要二胎了。那个时候我不过24岁。然后就是我来天涯发的第一个帖子，我考证，读研去了外地，离婚，女儿归她。她的确很有能力，外柔内刚，也很有野心，但却不是我以为的她了。

　　我现在时常失眠，想女儿的小手，想她叫我爸爸。但我知道，这是最好的结局了。我父母自己住，房子很大，时常去旅游，前妻出差的时候可以带孩子，虽然常向我抱怨前妻一下家对孩子的不公，但我知道在农村，那很正常。我读了硕士，发了论文，有证，有很好的兼职，可能会熬为主业，虽然因为疫情在家宅了三个月不能去北京，但可以经常见到女儿，前妻在女儿上的私立国际双语幼儿园旁租了房子，英语、数学、美术、舞蹈、大脑开发都如以前一样学着，仅取消了她不喜欢的轮滑和非洲鼓。她可以接受很好的教务，虽然家境不好，前妻的妹妹未够年龄就嫁人有二胎，一儿一女连房子都没租房子住，妹夫经济不好工作也黄了做些小生意，她哥哥更惨，她母亲又常年多病，做了肝移植。有时候我理解她为什么这么拼命，可是在一切都向好的时候，我告诉她应该怎么做，她家人应该怎么做，但没有人听我的，却觉得我是书呆子，我是小孩想的太多。那我未雨绸缪，居安思危所付出的努力，我坚持原则放弃的人和事，我父母虽然不喜，但他们给我的一切又该如何。我气急说离婚的时候，他们第一反应是上门管我和我父母要钱，当我说人应该讲感情的时候，她哥信誓旦旦的说，我配谈感情？我放弃了那么多东西，一切为了家，我搁在父母和前妻之间做了所有我该做的事，我25岁有房有车工作有成受领导赏识，放弃了大好前途，与对我好的异性划清界限成了装清高，我又为了什么？一直以来我都是我所接触的同龄人中最优秀的，年少得志，却在快到30的年龄，妻离子散，成了无业游民，大龄学生，长达4年抑郁失眠，所有的委屈只能自己扛。

　　今日又从梦中惊醒，突然有所顿悟，无论多痛苦，可生命中每一步，我都别无选择，而我选择的，却有时当下最好的结果。女儿受到良好的教育，我也可以去看她，父母也不必担心谁占了便宜谁吃亏，前妻也可以心安理得的忙她的工作她的事业，而我也是自己一个人生活，再也不会受到父母情绪的影响，不会对前妻的人际交往嫉妒怀疑吃醋。现在的生活虽然有些冷清，而且因为疫情暂时无所作为，可也乐的逍遥自在，没有俗务缠身。活便逍遥死便埋。就像很久以前听到的一个故事一样，你喜欢一朵花，就会摘下来陪着你，但如果你爱一朵花，你会给他浇水施肥，远远的看着它就好。