话说七夕，那天一直在下雨，断断续续，下的很大，前一天晚上天秤座说明天还会有时间在大本营，不知道他是随口一说，还是我想多了，当时我没想到七夕的问题，就说那好我看时间再过来，想着白天时间上也是断断续续，既然他有诚意，我必然不辜负他的，就告诉他白天我有事，晚上再过去，这样白天我可以有大块的时间赶货，晚上可以安心喝茶，他没有给我信息，是我发信息问了一下他的安排，省的他有禁忌我太过于冒失。就这样七夕在我有所期待的时光中结束了，我想我可以控制我的情绪，我们终归没逃开世俗，他的眼里没有我。或者说是我们还很陌生，大家都在小心翼翼的的试探着彼此。怕给自己和他人带来伤害。

　　他在我的《时光正好》的时光后面贴出了他辅导功课的朋友圈，那天是8月25日。

　　8月26日大雨，空气有些压抑，因为忘记是为了什么，下雨天总是让人觉得很是孤单，觉得落寞而衍生出很多情绪，孤独，寂寞算是其中的一种，我想象着在他的大本营坐在窗口，听着雨声，看着书或者发呆，是很惬意的一件事情。我有点思念天秤座。晚上加班到11点多到家，看到天秤座更新的朋友圈，一杯茶，知道他回来啦，突然很是心疼，就像当初四爷喝酒时候的情景，当时给四爷的信息是一杯敬明天一杯敬过往，我当时也是犹豫了很久才给四爷发的信息，我没给天秤座信息，我担心我陷进去，跟四爷一样的经历，我不想在经历一次，暗恋四爷已经用尽了我所有的力气，我的自控力，我不想在让自己活在缺氧的思想里。同时，我被天秤座的落寞捶打着，虽然我已经升级成功，把他当做一个普通朋友来看待，他身上的能量还是吸引着我，合着雨声，我辗转反侧的抗拒着困意侵袭，后来在凌晨1点多写下了几句词......"夜茗无语......""(详见当天凌晨朋友圈）然后睡眼朦胧的看到天秤座在凌晨三点多点的赞，我看到的时候以为自己在做梦，很是诧议，一来却是他的图片和人给我的灵感，二来他很久都没有给互动了，只是我在主动给他互动。他看懂了？？

　　8月27日，我还是想跟他说一句谢谢！毕竟他来了只通知我去见他，时间很急迫，能给我留点时间，我已经有点受宠若惊的感觉了，不是多么喜欢，没有必要心里有所挂牵。我的时间也很宝贵。所以在下午给他发了信息，问他什么时候回来？瞎聊了几句，用到当时给四爷讲过的一句话"睡晚了对手机不好”，四爷留给我的记忆好像都是在沉默，让我陷入无限的补戏和懊悔当中，书上说，当你给一个人发信息不回的时候，你发出的每一个字都是在嘲笑你自己。我也是，那种不被人在乎的感觉糟糕透了，天秤座不一样，他回复我说“你不是也一样”？我说来了灵感不能让它跑了。然后感觉那颗褶皱一团的心被熨烫的很平正，不论是一个表情，还是一句话，我要的就是那种不被人忽略的感觉吧！接下来的聊天很顺利，我掩饰着我的感觉，某音上总说女人不要对一个人太好，那样会失去自我。可是，我是那种一个人对我好我就恨不得把心挖给他看一样，我害怕，我害怕天秤座像四爷一样。我也害怕我像以前的我一样。喜欢天秤座，打死也不能承认。呵呵呵......

　　粗略翻看了5年天秤座的朋友圈，这样一个多才多艺的人，多么的孤单呀！名声大糙的同时验证了那句歌词“无敌是多么的孤单”，我有那么一瞬间的自卑涌现，这个故事该会是怎样的一个结局呢？这相遇可以持续多久？跟四爷的相遇，四爷是我的神，我卑微到尘埃里，失去了自我，也失去了四爷。天秤座呢？是像武志红老师说的那样畅快淋漓的去活着，还是像看破红尘一样的沉默憋着？